Une autre soirée et un autre insomnie, soupir. Je me dit que ça pourrait être pire, qu'il tient quand même à moi, que je le reverrai, que la vis nous réunira peut-être plus tard, que c'est merveilleux de l'avoir rencontré. Je tente ainsi vainement de me rassurer et de me convaincre que tout ira bien. En fait, tout ira bien, la vie continue et je vais poursuivre ma route. Mais cela fait si mal.

   Aujourd'hui, je ne le contacterai pas.  

   En décembre je prenais la décision de prendre ma vie en main, mettant de l'ordre dans ma vie affective et mon alimentation. Aujourd'hui, force est de constater que le résultat n'est pas brillant. J'aurai tenu environ 6 semaines à manger mieux, je suis doucement revenue à mes habitudes de mal bouffe mais je continue de perdre du poids car l'appetit me manque. Après des mois de discussions difficiles, j'ai finalement revu Three et clarifié les choses. Oui il m'aime et tient énormément à moi mais ne souhaite pas s'engager dans une relation maintenant car il a d'autres priorités. Et il ne souhaite pas non plus que je l'attende car je mérite mieux que la manière dont il me traite, l'attention qu'il ne me donne pas. Traduction, il ne partage pas mes sentiments.

   Je l'aime comme un partenaire de vie, un homme avec qui je souhaiterais partager chaque jour à venir, avec qui construire une famille et être heureux ensembles. Ça me brise le coeur qu'il ne partage pas cela et je ne peux absolument rien faire pour changer cela. Je dois me résoudre à le laisser partir, respecter sa décision et ne plus le contacter. Comme il habite loin, je ne le reverrai pas avant cet été. Cela me laisse quelques mois pour adoucir la peine, je ne sais vraiment pas comment je vais passer outre mes sentiments pour lui, ils sont tellement forts et confiants que j'ai l'impression que rien ne les effacera totalement un jour. Qu'il ne sera jamais totalement hors de mon coeur, comme une rencontre manquée. 

   D'ici là, je suis bien contente d'avoir retrouver mes identifiants pour ce blog pour y poster la suite car je ne dois pas le recontacter. Je sais que cela lui enlèvera un soucis, et respectera ses choix. Je vais donc m'y prendre 1 jours à la fois. Mon dernier message était du 29 mars, j'entame donc le Jour 2 et aujourd'hui, je ne le contacterai pas. Je continuerai de vivre ma vie pour aller de l'avant.

   Des vacances au soleil et une rencontre inattendue ont fait de cet été une saison magique. Tout semble simple et aller de soi avec Three. Il m'apporte de la joie et m'a redonné espoir qu'un jour tout irait bien, j'arrive à m'imaginer vivre à ses côtés dans une jolie maison avec nos 2 enfants. Je profite, j'essaye de ne pas me poser trop de questions et de laisser les choses se faire.

   La distance continue de s'installer avec Away et je n'ai plus donné/reçu de nouvelles de Traveller. On pourrait presque croire que je me range :D

   Un long week-end qui fait du bien, je tente de retrouver un peu de calme avec cette vie qui va trop vite. Je n'ai pas vu passer ces derniers mois, on me dirais qu'on est le 25 février que j'y croirais. Je pensais que j'avais rééquilibré ma vie mais cela n'était qu'une douce illusion, j'ai été rattrapée par le boulot et me donner à fond car je sais que je peux le faire bien et à temps. Comme une impression de déjà vu, je me répète que ça ira mieux en mai mais je ne me fais pas trop d'illusions. 

   Ainsi ces derniers temps, je suis toujours perdue entre les hommes de ma vie. Avec Away qui n'est jamais loin mais qui s'éloigne doucement. Avec Oscar qui m'a murmuré que ça fait longtemps qu'on a plus fait l'amour. Avec Nuevo qui m'attire irrésistiblement et avec qui je tiens mes distances. Avec Traveller qui me donne envie d'y croire. Et si tout cela n'était qu'une illusion?

   Nous nous sommes revus, avons passé une chouette soirée, n'avons rien défini et continuons nos vies respectives. Traveller m'a rappelé et on a trouvé un moment pour nous. J'apprends à le connaître, je l'apprécie (beaucoup) et il semble que ce soit réciproque, bien que je doute qu'il y ait une place pour moi dans son coeur et dans sa vie. Peut-être devrais-je lui demander directement, je doute que la vérité soit loin de mes observations. Certes il répond si je le contacte mais cela ne vient jamais de lui. Je me mure dans le silence, je m'interdis de le contacter, j'espère lui manquer et qu'il me le dise. Je suis dans une dépendance affective et je redoute l'attérissage douloureux. Je sais que je finirai par lui écrire et lui proposer qu'on se revoit, il me répondra ok et proposera un moment que j'appepterai. Et on recommencera. 

   Ce soir je me sens seule, à ne laisser personne trop s'approcher, comment puis-je être heureuse? Je suis toujours en conflit avec moi, j'aimerais m'aimer, aimer mon corps et être confortable avec mais trop de choses sont approximatives et m'angoissent. Je pense à nouveau revoir ma psy toutes les semaines, lui demander comment avancer et comment combler ce vide que je ressens. Pour ça Traveller semble avoir trouvé sa vie entre sa famille, son boulot et lui, un timing serré qui ne laisse pas de place pour d'autre choses. Et la vie continue... 

   Ce soir, j'ai à nouveau pris mon courage à bras le corps et brisé le silence qui s'était installé avec Traveller ! Un basique "salut, quoi de neuf?" qui a eu pour réponse "super occupé et toi?". Je me disais que c'est mal parti, que décidément il ne voulait pas discuter donc que ce small talk était déjà une erreur... C'était sans compter quelques répliques plus loin qu'il lance on devrait se revoir. Ca m'a fait trop plaisir, j'ai savouré ce message et je ferai tout pour qu'on y arrive.  On a embrayé sur nos déplacements professionnels, cela me fascine qu'il voyage plus que moi et soit aussi pris par son taf. Je ne l'envie pas vraiment, je crois que cela me rassure qu'il soit pas dispo.

   Avec un nouvel espoir, me voila repartie pour rêver doucement de moments heureux. 

   Toujours dans le silence, cela me fait mal et je ne sais comment gérer les émotions mêlées que je ressens. J'ai idéalisé Traveller, j'en suis bien consciente. Je pouvais espérer le revoir en février, mais nous sommes fin mars et la situation semble avoir changé.  Aucune nouvelle malgré qu'il soit souvent longuement connecté, cela me laisse penser qu'il a quelqu'un avec qui discuter. Et ce quelqu'un n'est pas moi. Je dois me faire une raison, l'oublier, et continuer ma vie. 

   Un ami me dit que ce qui fait le plus mal, ce sont ces choses que l'on ne dit pas. Que voudrais-je lui dire? Quelque chose qui le fasse réagir et me considérer comme une femme désirable. Je me sens rejetée, que je ne suis pas assez bien, que je n'ai pas su éveiller son intérêt. Ça me semble stupide de le formuler ainsi, mon ego en prend un coup, je sais que tout cela est subjectif, qu'il ne suffit pas d'être  parfaite en théorie, il y a toujours ce je ne sais quoi qui fait qu'une relation humaine fonctionne ou non. Il suffit qu'il ai rencontré quelqu'un avec qui ça matche. Tant mieux pour lui si tel est le cas, je lui souhaite une belle relation. 

   Je devrais me satisfaire de l'avoir rencontré et d'avoir partagé un moment avec lui. Je ne veux pas vivre dans l'attente. Je ne veux pas continuer d'espérer alors qu'il n'y a rien à espérer. Je m'en veux de m'être laissé allée à espérer une vague relation avec lui, d'y avoir cru un instant et d'être déçue à présent. Je ferais mieux de tout arrêter.

   J'écris des brouillons de messages, que lui dire? Que c'était un long silence, que c'est un long silence, que je l'aime bien et que j'aurais bien aimé le revoir de temps en temps, que je pensais qu'il ressentait la même chose, avais-je raison ou aurais-je raté quelque chose, savoir s'il veut trouver du temps pour se voir en avril, s'il préfère la semaine car il n'a pas répondu à mes propositions en weekend, si quelque chose à changé récemment qu'il ne me répond pas. Poser la question, c'est y répondre. C'est clair qu'il m'aurait répondu s'il avait voulu me revoir. Je suis sotte d'insister. Je ne veux pas de regrets. "alors, qu'en penses-tu?" : c'est neutre et ça veut tout dire. 

   Dois-je me résigner comme ma raison me l'ordonne pour ne pas souffrir plus de continuer d'espérer? Ou dois-je le relancer pour n'avoir vraiment aucun regrets mais m'exposer à de plus grandes souffrances?  C'était cela mon dilemme depuis le début, le revoir et espérer ou laisser tout cela sans lendemain... Je me sens sotte et triste ce soir :(

   Le temps file, je ne vois pas les semaines passer! Ma vie professionnelle va toujours bien, tout se goupille et me convient parfaitement. Côté vie privée c'est toujours aussi "simple" avec des vrais morceaux de sarcasme dedans. 

   Ma relation avec Away semble s'être apaisée ces dernières semaines, je retrouve la sérénité que je nous connaissais dans nos bons jours. Cela me fait du bien, bien que cela ne mènera nulle part.

   Du côté de Traveller, une nouvelle date fût trouvée mais annulée à nouveau pour cas de force majeure. S'en suivirent 2 bonnes semaines de silence que je brisai au détour d'un message bateau. Depuis notre dernier échange hier soir, l'histoire me trotte en tête comme si mon cerveau avait enfin trouvé un autre assemblage cohérent des éléments pour former une autre réalité. Je pense avoir trouvé le fond de ma persévérance et de ma compréhension. Tant mieux car je sens que je vais devoir être forte pour passer outre cet homme. Je dois me faire aux évidences. Il ne veut pas de relation et est cohérent avec cela. Je cherche un partenaire principal et je suis également cohérente avec cela. S'il avait voulu me revoir, il m'aurait déjà recontacté et l'on se serait déjà revus! Cela me renvoie aux messages d'un pote sympa mais sans plus, à qui je réponds toujours poliment mais je sais pertinemment que je ne relancerai pas et ne ferai rien pour le revoir à moins qu'il insiste. Je me sens dans la position de la fille sympa mais sans plus, qui insiste gentiment. C'est moche, c'est même très moche ça. Je me sens aussi bête de m'être fait des films ainsi, à avoir voulu y croire.

   Gardons le positif: j'ai ressenti des papillons pendant un moment, ce qui ne m'était plus arrivé depuis bien longtemps. Et en même temps, il m'en aura fallu du temps pour comprendre que je cours après une chimère... Je viens de me déconnecter, le voir online une bonne partie de la soirée sans la moindre nouvelle me déplaît. Oui, s'il avait voulu me revoir, s'il avait  partagé mon effervescence pour cette rencontre, nulle doute que nous aurions déjà trouvé du temps pour nous revoir. 

   Ainsi la vie continue avec ma solitude comme meilleure ennemie. Je ressens de la tristesse, une émotion qui me traverse, que j'acceuille et que je laisse passer, et qui reviendra, je le sais.

   Si la patience est la mère de vertus et le silence est d'or, je suis vernies ces temps-ci. Je me limite dans mes messages et je n'ai toujours pas revu Traveller.  Pourtant ce n'est pas l'envie qui me manque. On a du changer nos plans à cause de nos agendas capricieux. Je ne sais toujours qu'en penser, bien que j'opterais pour un milieu entre du sexe et une certaine comptabilité. Il disait ne pas chercher de relation, on peut donc passer de bons moments ensemble sans engagement sentimental. Si on a envie de plus, il sera toujours temps d'aviser car être en couple sans avoir de temps à se consacrer, cela n'augure rien de bon.

   Ce soir je regardais un documentaire sur Kink, c'était intéressant de voir comment leur films sont fait et comment ils choisissent leurs acteurs.actrices parfois totalement amateur. Une des recruteuses expliquait que c'était facile quand un sub se présente et sait ce qu'il aime et n'aime pas. Ainsi, tout peut être rapidement établi avec le dom et ils sont certains d'avoir une bonne base pour tourner la scène. De là, je me demande ce que je veux avec Traveller. Car si on est partis sur du cul pas trop gentil, j'ai bien envie de discuter plus amplement de tout cela avec lui afin qu'on y trouve chacun notre côté dans nos fantasmes. Quels sont les miens? Je peux vraiment lui parler de tout cela? 

   Et il me reprend l'envie d'écrire ici, de poser mes ressentis et ainsi les figer un instant. J'ai du mal avec le temps, l'impression d'être en weekend malgré un jeudi soir assumé, les journées qui se suivent et les semaines qui passent, avec une respectable vie sociale et pas trop de boulot. Je me sens bien, je m'étonne moi-même de tant de bien dans mon existence.

   Away va bien avec sa nouvelle copine, que du positif!! Par contre, je ne suis pas certaine qu'Oscar aille bien. Notre amitié est un peu compliquée, j'ai l'impression que nous ne sommes pas sur la même longueur et qu'il m'en demande un peut trop.  Tout cela peut être lié à nos personnalités opposées, je devrais lui en parler la prochaine fois que je le vois, mais ce n'est pas évident d'aborder ce sujet délicat sans le blesser.  J'ai croisé Nuevo récemment, et je réalise que je n'ai qu'à lui sauter dessus et abuser de lui.  Je pourrais le faire facilmenent mais ce n'est pas tellement intéressant.  En discutant avec des amis communs, je réalise qu'il n'est pas si bien que ça comme personne. Il semble qu'il ait un faible pour les mensonges, ce qui est bien triste et inacceptable pour moi. Si cela est avéré, je pense que tout sera dit...

   Quand à Traveller, je ne suis pas encore fixée. Pas de messages pendant 10 jours, j'ai rompu le silence et reproposé que l'on se revoit s'il était toujours d'accord. Il a accepté et nous avons trouvé un moment.  A la base on avait tous les 2 apprécié notre dernière soirée, aussi j'avais proposé de "remettre ça" et il avait répondu "pourquoi pas?". Soit une base sexuelle indéniable. Mais là je ne sais pas trop car on s'est donné rendez-vous au centre d'une ville. Je me dis que je verrai bien, je tenterai d'être parée à tout et de ne pas avoir d'attentes... Ce qui est fort facile à écrire mais moins évident à appliquer... Si ça se trouve il a réservé une chambre et le moyen le plus facile de m'y conduire est de me retrouver dans le centre.  Ou pas hein, on peut aussi se faire une visite touristique de la ville, puis manger au resto.  Je n'arrive pas à savoir plus dans ses messages!! Cet homme est indéniablement poli, répondant aux messages et entretenant un peu la conversation.  Les théories vont bon train dans mon cerveau, il est bien possible que mes neurones se battent pour le prix de créativité, cependant une chose est indéniable : c'est quand même beaucoup de blabla pour juste du cul. Bien que le côté fonctionnel des récents message et le silence entre les détails d'organisation laisse à penser que ce n'est bien que du sexe. Peut être que la distance que l'on a tous les 2 maintenu nous permet d'envisager de nous revoir? Je suis curieuse de voir tout cela, et de savoir un peu mieux comment le classifier entre coup d'un soir, beau souvenir ou belle rencontre...

   Toujours dans le mood de fixer ma vie, d'aller mieux et vers une vie qui me correspond. Cela me réussit bien je pense, je me sens mieux, j'ai perdu du poids (comprenez : du gras), je suis plus sereine et calme, et forcément, je me pose toujours autant de questions.

   J'ai du mal à mettre des mots sur ce que je ressens ainsi qu'à définir les "amitiés" lorsqu'elle sont bien plus que ça. Je pourrais parler de "friends with benefits", de "lovers", d'un genre de polyamour, mais ça ne me convient pas, alors je ne le défini pas. Je garde ainsi 2 amis proches, que j'aime vraiment beaucoup, mais avec qui ça n'ira jamais.  L'amitié avec Away est pus simple que celle avec Oscar, cependant tous les 2 comptent à leur manière. Cela me donne un équilibre délicat, qui semble fonctionner pour moi ces dernières semaines.

   A côté de ça, je devrais mentionner Traveller que j'ai rencontré récemment, lors d'un voyage. Traveller est un homm e mignon, charmant, drôle, franc, plein de répartie et de conversation. Nous avons passé 2 soirées à discuter et I like him.  On continue de discuter par messages, on a prévu de se revoir, et je crains de l'apprécier un peu trop, tout en étant dans l'incapacité de déterminer son avis au vue de propos contradictoires. Ce qui m'étonne c'est que l'on se soit rencontrés, que j'étais dans un état d'esprit pour le rencontrer et passer de chouettes moments. C'est inhabituel et inattendu, ça m'a plu. Affaire à suivre, ce sera peut-être beau, sinon ce sera moche et douloureux.