08 avril 2011
un tour de manège de plus !
Bien que j'ai fait un pas en avant, ce n'est pas gagné et je dois maintenant en faire un second. Dur ! Je me sens pas prête à le faire, trop attaché à ma petite bulle isolée du monde où tout semble sous contrôle. Et pourtant, il y a quelques heures je me disais que je ferai ce second pas en avant ce soir...
Une fois de plus, j'ai fait confiance, j'ai cru que, j'ai pensé que quelqu'un parlait vrai. Et une fois de plus, outch! Oui ça fait mal! On pourrait dire que la soirée ne fait que commencer, mais pour moi elle est déjà finie. J'ai presque envie d'aller directement dans mon lit et de ne plus en bouger de tout le weekend. J'en ai marre de me prendre des déceptions toutes connes, qui me font l'effet d'un poignard planté en moi. Je l'ai cru, lorsqu'il m'a dit qu'il avait envie qu'on passe ce vendredi soir ensemble, et finalement. Je suis seule chez moi, et tout le monde s'en fout! J'arrive pas à communiquer avec les autres, leur dire que ça ne va pas, que je pête un cable dans le huis clos de mon appart, dans l'indifférence générale! Je ne sais pas le dire! A qui je le dirais sinon ?
Je devais voir Bakery ce soir. Il n'a pas saisi la perche que je lui ai envoyée. Il a répondu de manière neutre. Mon message suivant était fort vague, mais il n'y a pas répondu et ça fait plus d'une bonne heure donc je me dis que c'est mort. Je pleure de rage, de tristesse, de stupidité de moi-même, d'être si ampoulée, coincée, bloquée chez moi et en moi.
Option A : je renvoie un message en espérant ne pas passer pour trop désespérée, car je sais qu'il est avec d'autres connaissances communes. A vrai dire, je passerai sans doute pour une incruste dans tout ce petit tat de gens. C'est pas évident de savoir dans quel état d'esprit ils sont depuis début de l'après-midi...
Option B : je me morphond chez moi, en engloutissant tout ce qui est le plus calorique dans mon armoire et en cherchant les truc les plus cons à la télé, en me maudissant d'être si ampoulée et coincée...
Je suis vraiment nulle.
02 avril 2011
time's running out
Je suis sortie de la torpeur qui m'avait gagnée, j'ai fait un pas vers quelque chose. Je ne sais pas encore vers quoi, mais j'ai bougé. Je suis pas mal sortie en mars, ai rencontré des gens bien, d'autres ininteressants, rien vécu d'extraordinaire mais c'est justement ça qui me semble important. La vie tout simplement.
J'ai passé une soirée avec Gama, et je me demande pourquoi avoir tant hésité. Une dîner, une conversation, une soirée. Nous avons beaucoup de points communs, cet homme est vraiment fascinant, je le garde tout de même loin de moi, sans savoir si c'est ce que je veux ou ce que je dois. C'est un fait, je le garde loin, malgré que ses intensions soient bonnes et tendres et sexuelles à mon égard. Je ne suis pas prête à être proche de lui comme il le voudrait. Comme si ça pourrait me briser en mille éclats, entre destruction et liberté.
Oscar vit sa vie, je l'évite toujours autant que possible, je me sens affreuse et sans existence lorsque je le vois avec l'autre. Je ne sais pas pourquoi je ne passe pas outre, je pense que je ne veux pas admettre le coup qu'il m'a porté car ça m'amènerait à regarder les dégâts réèls. Voir ma souffrance en face. Ma déception. Mes doutes.
J'ai revu d'autres hommes, d'autres tentations, d'autres possibilités. Avec Bakery qui m'a fait rêver, qui m'a fait me sentir jolie et agréable un instant, dont je n'ai pas cherché à me rapprocher de peur qu'il se passe plus entre nour. Avec CloverField et l'apprivoisement respectif. Cet homme s'approche puis s'en va, revient et m'observe, me parle et s'aloigne à nouveau. Les paroles sont subtiles et plaisantes. Franches aussi. J'aime ses mots. Il trouve l'expression exprimant le juste sentiment. Une connexion inhabituelle.