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    J'ai craqué, je lui ai envoyé un email. Voyons le positif : j'ai au moins réussi à ne pas me plaindre, ni être sarcastique, ni caustique, ni pleurnichante, ni quémandante :D Mais si j'ai pas de nouvelles je doute de savoir aussi bien me retenir!!

    Et encore un vendredi soir chez moi à regarder bovinement la télé. Me manque plus qu'une glace et ça tombe bien : il m'en reste! A moi la B&J et les kiloS!

    Après tout : je vais mal et tout le monde s'en fout! Je pourrais disparaître que ça mettrais des jours pour qu'on s'en rende compte. Je me sens insignifiante. Et nulle aussi. Parce que je sais que je pourrais crier à l'aide. Qu'il y a bien quelqu'un qui lirait mon statut et me répondrait qch de gentil. Ça me réconforterait sans doute quelques heures. Avant de revenir sur le principal. Je me déteste d'être si compliquée, si inexpressive, ni aphone quand il s'agit de parler de MOI. Je sais pas et ça me bouffe. C'est pas possible de se mettre dans des états pareils hein! Je suis mal et je vois mes ténèbres qui lorgnent sur mon quotidien, se délectant d'avance de pouvoir à nouveau le parasiter! Mon quotidien certes merdique, clair qu'il n'est pas joyeux ou varié et encore moins équilibré. Je stagne. Je postpose. Je reporte. J'annule. Je me renferme sur moi et personne ne le voit. Ou ne veux le voir. D'un côté, je ne veux pas le montrer que à l'intérieur, c'est un vrai désastre. Mais je serais tellement contente que quelqu'un le voit. Que quelqu'un s'inquiète de moi. C'est vraiment ça qui me manque! Quelqu'un qui s'inquiète de moi.

    Pendant des années je me suis plainte d'avoir mes parents sur le dos, je suis bien contente que ça ne soit plus le cas. Cependant, avec eux je savais qu'ils s'inquiétaient de moi. Quelqu'un m'attendait le soir. Quelqu'un se souciait que je mange bien.

    Ça serait ça l'amour? Quelqu'un qui se soucie de toi? Dans ce cas, Alpha ne m'aime pas. Qu'est-ce que je fais avec? Et pourquoi je me prend la tête à espérer que les choses s'arrangent tacitement? S'il ne m'aime pas, je devrais arrêter les dégâts au plus vite!!

   Ou alors je suis vraiment masochiste. J'aime souffrir dans des situations tendues à l'équilibre précoce. Ça serait moche ça. Je chercherais donc à être malheureuse pour me prouver que je ne peux pas être heureuse. Ça me rappelle le raisonnement d'un soi-disant "ami". Il m'avait développé une théorie à ce sujet et à mon sujet. J'avais ri doucement. Je ne veux pas qu'il ait raison. Je ne veux pas être ainsi. Mais cette suite d'événements me fait réfléchir au pourquoi du comment et me fait y repenser. Finalement, éternelle célibataire, ça n'est pas si mal!!!!!!

vie de merde