just another f*cking NYE

    Je viens de passer une semaine vraiment pas terrible. Tout me revient, je me demande où ça a planté, comment on peut arriver à une telle situation, pourquoi j'y ai cru...

    Nous allons tenter d'être amis, comme avant, de bons amis avec une pointe d’ambiguïté. Heum. Non ça ne sera pas possible ça. Plus possible. Plus jamais comme avant, quoi qu'on fasse! Je me dis qu'au moins je n'aurai pas été un de ses nombreux plans cul du passé et du futur! Piètre réconfort, nul pour ainsi dire : j'ai baisé intensément avec Tiger pendant un bon 2 mois, on passait nos weekend ensemble entre baise et resto. Et on avait tout autant de conversation. Mais je n'étais pas amoureuse... Sans les sentiments, tout devient si simple. C'est si facile d'entretenir des liens sociaux vides de sens, une suite de faits, de soirées, de plats, de nuits. C'est si facile... It makes me feel confortable. Ce serait donc ça le secret d'une histoire qui dure? Pas de sentiments?

    Je repense pas mal à tout ce que j'ai... Vécu? Tenté? Expérimenté? été? Je sais pas trop comment dire. Mais ça fait pas mal de choses ces dernières années. J'ai l'impression d'avoir ressenti trop de choses, d'avoir tenté vaille que vaille d'oublier, de ressentir à nouveau, puis d'oublier encore, pour finalement souffrir et me sentir... vivante? Je ne sais pas trop comment je me sens. Je suis amoureuse d'Oscar c'est indéniable, mais ne pas être en couple avec lui me semble une bonne chose. What the f*ck? Je devrais en discuter avec lui, au lieu de réfléchir ici. Ou non? On a déjà discuté mais je lui ai laissé son moral et ai un peu tout dit pour qu'il ne se sente pas mal, que notre amitié continue, car je ne le veux pas hors de ma vie que du contraire. J'aimerais tant qu'il fasse partie de ma vie. Mais ça ne se commande pas ce genre de chose, ça se construit chaque jour, ou ça ne se construit pas. Je ne sais pas quoi penser ou quoi faire. J'ai passé la semaine dans mon lit, entre gâteaux et séries! J'ose même pas imaginer ce que j'ai stocké! Au moins, j'ai amélioré ma recette et je suis à jour dans mes séries que j'avais délaissées il y a bien longtemps. Ca m'a rappelé le temps ou je restais chez moi à pleurer sur Sweety. Pas glorieux du tout! Mais je n'avais plus été autant au fond de mon lit depuis lors. Je restais des heures à regarder des séries, à ne pas sortir, à pleurer, à ne vouloir penser à rien. Ca n'a jamais marché! Ca a fini par passer.

    Et sinon, on a changé d'année. J'ai réussi un coup de force cette fois : n'être embarqué dans aucune soirée. Et ce n'est pas une mince affaire. Je me suis dit simplement que je dirais jusqu'au dernier moment que j'hésitais entre plusieurs soirées, et que je n'accepterais qu'une invitation personnalisée. Je n'en ai pas reçu et personne ne s'est inquiété que je ne sois pas aux soirées où j'aurai pu aller. Je ne sais pas si je devrais pleurer ou profiter du calme que ça a été. Après tout, je ne voulais voir personne et je n'ai vu personne! J'aurais voulu voir Oscar. Je savais même chez qui il était. Je n'ai rien dit. Juste répondu à son message me souhaitant une bonne année. Quelle ironie! 

    C'est de nouveau le grand nimporte quoi dans mon quotidien! Je m'éloigne de tous car je ne veux pas le partager de force. Je voudrais que certains revienne vers moi. S'inquiètent de moi. Mais tout le monde semble si impliqué dans son petit monde. Moi la première, j'entame une année personnelle. Je pense que je vais mettre mon masque de neutralité dès demain matin, et faire bonne figure tant que je le pourrai.

PS : merci pour les com's, merci d'avoir pris un instant pour me laisser ces quelques mots :)