don't hurt me, I already hate myself

    Quand je suis heureuse, ça ne dure jamais. La semaine passée je nageais dans le bonheur, je me surprenais à y croire mais c'était sans doute pour mieux revenir les pieds bien sur terre. Ce que j'ia fais avec brio cette semaine.

    Je n'ai pas vu Alpha depuis dimanche passé et j'ai la vague impression que s'il me manque,  la réciproque est toute relative. Pas possible de se voir cette semaine pour cause d'incompatibilité entre mes réunions tardives et ses activités crépusculaires. Pas moyen de le vois ce weekend parce que "plutôt demain" suivit de "plutôt demain" et d'encore "plutôt demain", nous voila dimanche après midi... Ca c'est donc fait...

    Je rappelle? Je renvoie un message? J'écris un email? Je débarque? Ou je reste à grignotter tout ce qu'il reste dans mes armoires en regardant la complète d'une émission populaire où 5 personnes s'essayent cuistot pour un soir?

    Il pourrait bien me rappeler, m'envoyer un message, m'écrire un mail ou débarquer, non? J'aime pas courrir après quelqu'un. Ca me fait mal qu'il ne me donne pas de nouvelles, j'ai l'impression que bien qu'il se dise désolé qu'on doive se voir plus tard il n'en est rien. Que je suis une fois de plus une fille qui passe après tout un tas de choses plus importantes et qui finalement je ne sois qu'un corps. Je deteste cette idée. Je me calme depuis ce matin à grand renfort de cochoncetés qui vident peu à peu des armories. Je dois avoir englouti mon quota quotidien de calories depuis longtemps. Je vais encore grossir. Devoir passer aux pantalons 38 quelques temps. Je déteste l'idée même d'avoir encore plus de graisse. Pour cette raison, la pile de ma balance est plate et je n'en ai pas encore racheté. Ca m'évite ainsi que m'écrier "OMG" chaque matin et soir. J'ai mal. Je me sens nulle, inodore et incolore. J'ose pas l'appeler parce que je lui ferais sans doute une crise, pour pas grand chose au final. C'est bien son droit d'avoir une vie sociale de son côté. Nous ne sommes pas mariés, loin de là puisque cette relation est tout juste officielle pour mes amis les plus proches. De son côté, je n'en ai aucune idée. Mes amis proches ne font pas partie de nos nombreuses connaissances communes.

    A voir de la bouffe et à en ingérer je commence à vraiment me dégôuter. Je revois mes démons qui reviennent. Je les pensais cachés plus profondément, qu'ils ne reviendraient pas de si tôt. Je me refais peur avec les idées pas très roses qui me viennent. Je me convainc que tout va bien, que je gère, que j'avance, que je vis. Je me masque ma vérité.

    Alpha n'est qu'une illusion de plus dans ce semblant qui me sert d'existance au quotidien. Cette illusion me manque.