sombre ténèbres.

    Je craque. Je suis seule chez moi, isolée du monde, loin de mes amis, hors de la vie d'Oscar. Je pleure sans y penser, juste les larmes qui roulent sur mes joues, sans un sanglot pour casser le silence. La neige rend la soirée d'un calme troublant. J'aimerais que ça apaise aussi les bruits qui sont en moi. Cette cacophonie dans ma tête, qui ne s'arrête jamais vraiment, même quand je dors.

    Je pense à Oscar, que je n'ai pas vu cette semaine. Certes, j'avais un Himalaya de boulot doublé d'un tsunami de stress. Certes, il avait des projets pour mercredi soir. Ca nous laisse donc lundi, mardi et jeudi. Ce qui fait 3 soirées sans Oscar. Ce qui me fait penser qu'il me manque plus que je ne l'aurais pensé. Ce qui me fait une question : après m'avoir tant désirée, maintenant qu'il m'a eut ne me voudrait-il plus? J'aurais envie de le penser... 

    J'ai peur de penser que ce n'était qu'un feu de paille. "Passion folle qui n'est que désir et qui s'envole après un plaisir" ? M'aurait-il déjà sorti de sa vie?

    C'était trop beau que je me trouve un homme, un vrai, qui veuille de moi et que je veuille de lui. Je sais plus quoi penser. Et voila que je recommence à me prendre la tête. C'est nul, très nul, très très petit, et totalement pathétique! Je me sens vraiment conne d'y avoir cru.

    Si ça se trouve, je me fais des films et il n'en est rien.

    Si ça se trouve, il est vraiment mal, au fond de son lit, pas du tout en état de me voir.

    Ha non, il est chez des amis : son statu vient de le trahir... 

    Nous voila donc à 3 soirées sans moi, dont une chez des amis. Pourquoi ne pas m'avoir proposer de l'accompagner? Pourquoi ne pas m'avoir demandé ce que je faisais ce soir? Pourquoi tout simplement, ne pas m'avoir... donné la vague impression que j'étais sa petite amie? Oui, je pense que c'est celle-là la question exacte.

    Je n'ai pas l'impression d'être sa petite amie depuis une petite semaine. Je me vois soudain possessive et jalouse, comme dans les émissions où des gens se confessent en toute intimité. Horreur! Je ne veux surtout pas être ce genre de personne. Mais je le ressens, je n'aime pas du tout qu'il vive sa vie sans se soucier ne fus-ce qu'un minimum de moi.

    Ha Oscar! C'était trop beau que l'on vive d'amour et de vin frais! Ça ne pouvait pas durer une relation simple et sans prise de tête! Je ne pouvais pas être juste heureuse et profiter d'un bonheur tout neuf, sans me poser de questions.

    Lui parler de ce que je ressens? Ou le laisser vivre sa vie? L'étouffer avec mes angoisses? Résoudre mes angoisses avec l'aide d'un autre? Lui dire qu'il me manque? Ou attendre qu'il revienne vers moi? Je vais opter pour mes bonnes vieilles habitudes qui ont fait leur preuves : pas de nouvelles, bonnes nouvelles! Si je ne lui en donne plus, il reviendra forcément vers moi. Espérons qu'il revienne vite car demain c'est le weekend et que je ne tiendrai pas plus longtemps.

    Les hommes, c'est pas des mecs bien.

Comments

[terra]

autre option : résoudre tes angoisses toute seule comme une grande :)
pour le reste, bah, fais comme tu le sens (pas sûr qu'il revienne vers toi, mais hé, ce n'est pas le seul sur Terre).
bon, en même temps, c'est la première fois que je lis ton blog, je ne connais pas toute l'histoire :)