lost.

   Les semaines se suivent mais ne se ressemblent pas. Cette année 2015 est décidément pleine de rencontres. Et tout le monde se connaît, le monde est si petit. C'est effrayant, surtout pour moi qui aime mon intimité et ma vie privée. Tout fini toujours par se savoir. Je sais pas si e saurai un jour faire avec ça, ou si j'essayerai toujours de compartimenter mes émotions.

   Nuevo et Away se sont finalement rencontrés. Voila c'est fait et le monde continue de tourner et rien n'a fondamentalement changé. Ha si, plein de choses en fait mais dans ma tête donc y'a que moi pour m'en rendre compte. Dans ma tête tout est confus. Nuevo a été clair avec moi et en veut que du sexe. Ça me fait plus mal que je n'aurais pensé, j'ai involontairement appliqué sur lui ma stratégie favorite, à savoir l'éloigner de moi. Cela n'a pas fonctionné. C'est bizarre ces messages plein de tendresse et de pardon. Je ne m'y attendais pas. Je tente de ne me faire aucune idées. C'était juste gentil, il ne veut que du sexe et n'est nullement intéressé de passer plus de temps avec moi. Je me sens rejetée, c'est pas agréable. Un instant j'y ai cru. Je suis résignée, désolée et triste.  La prochaine fois qu'on se croisera, je discuterai avec lui pour savoir s'il reste quelque chose et si "l'histoire" se termine ainsi, sur un vide.

   Avec Away, on a aussi beaucoup discuté. Il comprend mes doutes, il les ressent aussi. Il a mis des mots sur mes pensées, comme s'il lisait dans mes pensées mais je sais que ce sont les siennes. Les miennes sont plus sombres, je n'ai pas son optimisme. Je ne nous voit toujours pas ensemble à long terme. Je suis cependant certaine que je ne veux pas le perdre et qu'il me manquera beaucoup si "nous" redeviens 2 vies désunies. Je suis perdue, je sais pas quoi faire pour nos bonheurs respectifs. Je suis tentée d'agir pour son bonheur car je sais que lui peut être heureux alors que moi, j'en doute sérieusement. Chaque fois que j'ai vu poindre le bonheur, être heureuse, des ombres se sont ajoutées au tableau et m'ont vite ramener dans le quotidien et le non-bonheur. Je ne suis pas malheureuse la plupart du temps, mais je ne suis pas heureuse pour autant. Comment expliqué cet état neutre ? Je me suis faite une raison de ne pas être heureuse, je sais au fond de moi que cela n'arrivera pas, et ça m'ennuie profondément qu'Away insiste tant à ce sujet. Je me sens si mal de ne pas savoir le lui dire. Je ne suis pas heureuse, tu n'y peux rien, tu ne sais rien y faire, je n'ose pas te le dire car tu y crois si fort que je ne veux pas briser cela. Est-ce une illusion, une pensée, un espoir ? Away pense que je peux être heureuse, j'aime à y croire à travers lui.

   Je devrais mentionner qu'en parallèle de tout cela, j'ai rencontré un garçon intéressant, appelons-le Jared. Une coïncidence étonnante, une rencontre au détour d'une soirée. Je ne sais pas encore qui en penser. J'ai eu quelques nouvelles mais la conversation s'est arrêtée il y a 1 semaine. S'il a consciencieusement consulté mon profil, il sait que je suis avec Away et en bon monogame, il laisse tomber. La probabilité de le revoir au détour d'une soirée est proche du zéro absolu. Si on ne se fixe pas de rendez-vous, on restera une belle rencontre d'un soir...